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吾家有女初长成

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日志

 
 

一个能做自己的好父母的人,也就一定能做孩子的好父母  

2013-12-14 09:31:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(转)

有一个父亲,因为痛恨孩子看电视上瘾,每天把电视天线装到包里去上班;还有的父母干脆强令孩子关电视。我认为这都不是高明的办法。


我参加过一个国际会议,美国的一个教授说,父母要做的不是强迫孩子关电视,而是和孩子一起看电视。父母要了解孩子在看什么,为什么看,然后才能分析引导他怎样做。


 

如果一个人能做自己的好父母,也就一定能做孩子的好父母。  

 

什么叫“做自己的好父母”呢,就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说,当你失败了,有挫折感了,你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉?会不会不能原谅自己?如果是的话,那么当你成为父母后,你的孩子犯错时你也会这样对他。


    另外一点就是你有没有办法管得住自己,你的内心能不能对自己坚持说“不行”,如果你能做到,那么你以后面对孩子时就能对他说“不行”,如果你不能,那么对待孩子时你可能也完全凭心情,不懂得如何拿捏分寸。

    暴躁的父母要先处理自己心理的情绪,而不是把情绪转嫁给孩子,这样你就能成为好父母。

 
    暴躁,不是天性,而是因为你心里有某种情绪没有处理掉。我其实是一个很有性格的人,但是我不会对别人乱发脾气,这是我处理好了的缘故。所以,暴躁的父母首先应该去处理自己里面的东西,而不是把情绪转嫁给孩子。这种处理不是压抑。如果我生气了,我就会告诉孩子们我生气了,我不喜欢。这时,孩子们自己就会注意了。因为我们的关系一直很好,他们不愿意去破坏这种很好的关系-其实孩子天生就知道,他的感情,生理上的需要统统都要靠父母,所以,只要是父母的要求是合理的,孩子就会想办法不去破坏那种关系。除非你太不合理,他才会拼命地烦你。 

父母在意旁观者的眼光、同辈人之间不自觉的攀比等,是因为缺乏自我认可,需要自我调整成为一个对自己负责任的人。 

   缺乏自我认可的父母,往往要通过孩子的表现和孩子的改变来证明自己的水平。比如,一位自我力量不足的妈妈总会要求孩子教养好啊、有礼貌啊、成绩优秀啊……用这些来证明自己是个好妈妈。但如果你的自我认可足够的话,孩子吵闹时你会去想他可能情绪不好,孩子遇到了问题时,你会想作为一个妈妈应该怎么帮助他,而不会把这些变成个人问题,脑子里总是想“哎呀,他这个样子让人看到的话,会怎么想我?”其实,孩子最讨厌被利用的感觉,如果你总是对他说“你一定要好好表现,要不妈妈的脸就被你丢光了”,那么孩子明白你为他做的一切其实都是为了你自己的面子,那么他反而会变得反叛。
 
    因此,父母要先把自己的自我整理好,让自己成为一个特别多选择的人,成为一个对自己负责任的人,成为一个能觉察到自己的内在而且能够把内在表达出来的人。一个人只有把自我的部分处理好了,他就能够去应对外界各种各样的问题。

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